В своей статье «Есть ли Бог?» («Is There a God?») в 1952 Рассел писал:
Если я предположу, что между Землёй и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите летает фарфоровый чайник, никто не сможет опровергнуть моё утверждение, особенно если я предусмотрительно добавлю, что чайник настолько мал, что не виден даже мощнейшими телескопами. Но если бы я затем сказал, что коль моё утверждение не может быть опровергнуто, то недопустимо человеческому разуму в нём сомневаться, мои слова следовало бы с полным на то основанием счесть бессмыслицей.
Однако этот пример прекрасно годится не только для теологических и атеистических дискуссий. Вопрос гораздо шире: кто должен нести бремя доказательства —
Если принять второй вариант, то на мир обрушится огромный вал разнообразных утверждений, и всем придется бросить все дела, чтобы их опровергать.
А между тем, принципиально легче доказать утвердительный тезис, чем отрицающий. Например: некто утверждает, что соседка Валька гуляет от мужа. Доказать это утверждение просто: надо поймать ее, как говорят юристы, in flagranti — на месте преступления. А вот как доказать, что не изменяет? Никто не видел? Так она хорошо прячется. Любит мужа? Притворяется. И так далее, до бесконечности.
Аналогично невозможно опровергнуть различные конспирологические теории — например, что существует тайная организация, которая правит всем-всем миром. Нет никаких доказательств? Так они хорошо скрываются. Или вот что некий народ разделывает и ест младенцев на Пасху. Ни разу не ловили? Хитрые, всех подкупили. И так далее.
И в мире воцаряется хаос: нет ни ложных утверждений, ни истинных. Любой человек — вор и преступник, только хорошо прячется. Любая дребедень — суть лекарство «от всего». А в космосе летает розовый чайник, только его не видно, потому что он маленький. И в таком случае любая дикая гипотеза верна, потому что нет в мире сил, способных опровергнуть все казуистические доводы.
Таким образом, бремя доказательств лежит на том, кто высказал утверждение. И пока он его не доказал, оно считается как минимум недоказанным, а следовательно — не верным. Не неверным, а НЕ верным. Пока не доказано. В юриспруденции это называется «презумпция невиновности» — не подозреваемый должен доказывать, что он морковку не крал, а обвинитель — что он ее крал.
Вы все, наверное, сталкивались с таким подходом в интернет-дискуссиях и даже здесь, в блогах статей. Если в статье высказано какое-то сомнительное утверждение — доказать или убедительно обосновать его должен именно автор.
Приходят люди сомневающиеся или даже те, кто сталкивался с обратным, и пишут: но докажите же то, что вы в статье утверждаете. А автор — руки в боки — а докажите, что оно неверно! И ждет, что все будут его утверждение научно и со ссылками опровергать, а он будет лежать и смотреть, как у него рейтинг растет.
Например: автор утверждает, что если поставить в прихожей медную жабу — богатство станет прибывать. Или что от произнесения неких звукосочетаний АЫУЫХХХ — в организме налаживается печень, а вот от произнесения звуков АБЫРВАЛГ — наоборот, наступает похудание и стройность. Среди полусотни восторженных комментариев типа «Ой, круто, завтра же начинаю произносить!» находятся один-два читателя, которые спрашивают: но почему? Почему именно так происходит, а не, допустим, наоборот? А кто проверял? Кто изучал финансовые потоки с жабой и без жабы? Почему именно эти звуки влияют именно так?
А потому что вибрации — важно отвечает автор, и на этом его познания заканчиваются. Дотошные читатели могут привести хоть сто ссылок о том, что звуковые вибрации — это совсем не те вибрации, которые могут как-то влиять на печень, но автор в полном соответствии с тем, что сказано выше, отвечает: а это какие-то другие, неизученные вибрации… В общем, летает в космосе розовый чайник, и ничего вы ему не докажете. Потому что доказывать-то должен он, а не ему…
По-хорошему, надо бы для проверки подобных утверждений как минимум провести испытания на двух статистически значимых группах людей, одна из которых будет нужное число раз повторять АЫУЫХХХ, а вторая, контрольная, допустим, АХУПЕЧОТЭЁСВ. И вот если у первой группы наладится печень, а у второй нет — тогда бы и статейки уже писать…
Ну, или хотя бы озаботиться изучением каких-то научных и научно-популярных материалов на этот счет и разобраться, может ли это быть.
Но зачем? Проще очередной чайник Рассела запустить. Розовый, в белый горошек. А вы, скептики, трудитесь, сопите — опровергайте ерунду.