Не хочу вас расстраивать, но теоретически существование зомби реально. От мозговых паразитов-токсоплазм, на основе которых разрабатывается биологическое оружие, до нейрогенезиса, с помощью которого уже сегодня можно регенерировать ткани мертвого головного мозга. Конечно, пока что это кажется смешным даже мне, но будем ли мы смеяться, когда сотни живых мертвецов соберутся под окнами наших домов?
Вряд ли. Поэтому ниже я привожу пять правил, следуя которым у вас появится реальный шанс на выживание в атмосфере зомби апокалипсиса.
Правило № 1. Переждите
Понимаете, технически зомби — это мертвые люди. И чтобы справиться с ними, вовсе не обязательно бежать за дробовиком. Достаточно набрать еды, залезть в укрытие и подождать. Остальное сделает природа.
Если на носу зима, то с первыми морозами зомби потеряют способность двигаться — превратятся в закоченевшие статуи (тело человека на 60% состоит из воды, и в мертвом состоянии у него нет защитных механизмов, мешающих ей заледенеть). На летней жаре с ними начнут происходить менее аппетитные, но более действенные процессы — тела будут раздуваться и лопаться, как воздушные шарики с мясом (не забудьте освежитель воздуха и зонтик). Разные насекомые и животные тоже сообразят, что зомби — это просто ходячее мясо, и включат их в свое ежедневное меню. В конце концов, лишенные инстинкта самосохранения, мертвецы сами позаботятся о сокращении численности своей армии.
Но так как в жизни зомби-апокалипсис причиняет больше неприятностей (а также потому, что правило выше — для девчонок), мы рассмотрим более экстремальные тактики выживания.
Правило № 2. Выберитесь из города
Проблема: мегаполис — не лучшее место для встречи зомби-апокалипсиса. Судите сами: тотальная зависимость от инфраструктуры, миллионы жителей и лабиринты тесных улиц. Мудро в такой ситуации собрать манатки, сесть в машину и свалить за город. Туда, где открытые пространства, мало людей и собственный огород. Классная мысль!
А теперь представьте, что она пришла в голову всем остальным в городе. И если вы завели мотор раньше, чем поняли это, то поздравляю — вы оказались в центре многомиллионной пробки. И кто-нибудь, например, водитель соседней машины, уже наверняка заражен и вот-вот превратится в зомби. Но он — меньшее, о чем вам стоит беспокоиться. Многоголосое гудение клаксонов уже привлекло всю нежить в округе, и они скоро доберутся до вашего склада передвижных консервных банок.
Решение: к сожалению, успех этого мероприятия зависит исключительно от выбора момента. Можно заподозрить неладное раньше других и выбраться из города, пока остальные только собираются это сделать. А можно оказаться в числе остальных и ждать своей участи в гигантской пробке. Если вы попали во вторую категорию, мне нечем вас утешить. По крайней мере, следующие три пункта покажутся вам чертовски полезными.
Правило № 3. Найдите оружие
Проблема: когда зомби врываются в вашу жизнь (обычно через окно), раздобыть оружие кажется самым логичным решением. Где его взять? В оружейном магазине. Стоит туда идти? Не думаю. Дело в том, что идея пойти раздобыть пушку побольше явно посетила не только вас. И велика вероятность, что у дверей ближайшей оружейной лавки уже толпится куча агрессивно настроенных людей. И все они желают попасть внутрь. А это непросто, если учесть, что внутри наверняка засел хозяин магазина, вооруженный всем своим арсеналом и, главное, неплохо умеющий им пользоваться.
Решение: чтобы вооружиться, не обязательно выходить из дома. Достойное сопротивление нежити можно оказать с помощью подручных средств. У каждого дома есть скалка, молоток и топор. С помощью скотча, швабры и разделочного ножа можно соорудить неплохое копье. Если живете за городом, то в вашем распоряжении целый арсенал — от лопаты и вил до косы и серпа.
Правило № 4. Экипируйтесь с умом
Проблема: если вам удалось завладеть нетронутым оружейным складом, постарайтесь забыть обо всем, что видели в кино и видеоиграх. Оружие, которым вы разносили мертвецов в Left4Dead, в реальной жизни может доставить кучу неприятностей.
Например, дробовик не только имеет низкую точность на максимальных дистанциях, но также создает шум, привлекающий зомби по всей округе. Про огнемет и говорить нечего — мертвецы не чувствуют боли и будут хватать вас даже объятые пламенем (при этом пахнуть еще хуже). И кто пострадает больше, если все загорится и станет нечем дышать? На бензопилу даже не смотрите. Во-первых, ее нужно постоянно заправлять; во-вторых, она не слишком удобна, когда дело доходит до противостояния чему-то, кроме дерева.
Решение: помимо грамотного выбора оружия, важно правильно экипироваться. Помните, что вирус зомби передается через укус, поэтому одежда должна быть непробиваемой, но в то же время не лишать маневренности. Неплохо разжиться мотоциклетной защитой в магазине для байкеров. Как вариант — плотная кожаная косуха. Эластичные бинты защитят открытые места, а спортивные щитки послужат дополнительной броней для голеней и рук от локтя до запястья.
Правило № 5. Стреляйте в голову, но не сразу
Проблема: если до этого вы проводили все дни в мечтах о нашествии зомби, прерываясь лишь на Counter Strike, поздравляю — то, что творится за окном, представляет квинтэссенцию ваших желаний. «Стрелять в голову!» — это теперь единственное правило, которым вам нужно руководствоваться. Ведь научно доказано, что зомби можно убить только так. Правда, есть одно «но»: вы должны быть олимпийским чемпионом по стрельбе, чтобы с ходу попасть в голову движущейся мишени! Потому что «хэдшоты», при всей своей зрелищности, — самые сложные выстрелы.
Решение: чтобы убить зомби, нужно стрелять в голову. Но не обязательно, чтобы просто обездвижить его. Цельтесь в ноги — чувствует мертвец боли или нет, он не сможет двигаться, если лишить его такой возможности. После чего можете спокойно целиться в голову.
***
Ну вот, теперь вы готовы оказать достойное сопротивление ордам оживших мертвецов. В остальном — импровизируйте! Но все же пара советов напоследок. Запомните, что сила зомби в количестве, а не в качестве. Их легко победить и от них легко убежать. Главное — избегайте мест столпотворения нежити. И постарайтесь быть максимально хладнокровными — если ваш почивший родственник вдруг вернулся с того света, то не потому, что соскучился, а потому что проголодался. И вас он рассматривает в качестве главного блюда.