Занятнее всего то, что и с относительно маленькими детьми хлопот в этом плане ничуть не меньше. И, как это ни странно, даже на чьей стороне правда — не всегда очевидно! В перипетиях причин и следствий непонимания между различными поколениями семьи и предлагаю разобраться в представленной статье о родительстве.
Знакомо ли вам чувство, когда разговариваешь с Богом или отчетливо слышишь глас Божий?
Нет, не в церкви и не когда молишься, взывая к Его милосердию или благодати, и не во сне, а наяву, когда выясняешь отношения с собственным ребенком.
Я с этим ощущением живу. Вот он тебе в запале кидает: «Ты — плохая мама, плохая, строгая и плохая!» И ты невольно соглашаешься!
Конечно, плохая, если после 10 вечера твой ребенок не только не в постели, но еще и увлеченно смотрит что-то по ТВ или мастерит Бог знает что. И почему вдруг сегодня ему чего-то нельзя, или он должен идти спать вовремя, если до этого ему все было позволено? И быть полуночником в том числе!
Он прав!
Или с чего вдруг он сегодня должен начать себя ограничивать в еде и сладком, если еще вчера на его здоровый аппетит все смотрели с улыбкой и снисхождением?
Конечно, мама плохая, что познакомила и даже пристрастила ребенка к шоколаду, кофе, домашней выпечке и пломбиру.
И он опять прав!
Внедрять надо было сызмальства здоровые привычки, а не вкус жизни! Вот что отчетливо понимаешь, когда пытаешься навязать своему уже избалованному ребенку взрослые понятия о самоограничении, свободе выбора и осознанном отказе от какого-либо удовольствия в пользу самой жизни.
Интересно, что ощущение своей неправоты воспринимаешь в этом случае с божественной легкостью, спорить и доказывать ничего даже и не хочется. Да, он бесконечно снисходителен к себе и беспощадно справедлив к вам. Но что это меняет? Ровным счетом ничего! Виновата, и точка.
Совсем другое дело в отношениях со взрослыми людьми, противопоставляющими вам свою устоявшуюся систему ценностей и личный опыт побед и поражений.
Здесь действует обратный принцип: мне мои ошибки дороже и важнее твоей точки зрения и пусть даже твоей правоты. Ведь общеизвестно, что «правда — хорошо, а счастье — лучше».
Как правило, мы предпочитаем оставаться в плену своих счастливых или несчастных заблуждений, но не пытаться понять точку зрения партнера, тем паче оппонента.
Наверное, это является результатом пережитого опыта и/или выстраданной картины мира. Мы, взрослые, по отношению друг к другу в гораздо большей степени рассчитываем на сочувствие и понимание, чем на правду или иной взгляд на мир.
Ну, и правда, не можем же мы бесконечно изучать психологию общения, проводить ревизию в своем сознании и устоявшихся уже, осознанных или пусть даже навязанных обществом суждениях! Нам это ни к чему! В противном случае есть опасность потерять себя и свою позицию.
В целом, не будет ошибкой признать, что поиски истины или желание докопаться до самой сути, и тем более разделить с близким человеком эти плоды (когда сладкие, а когда и горькие), свойственны только ученому уму, привыкшему бесконечно анализировать происходящее. И экспериментировать по принципу от теории к практике и обратно. И еще раз, и еще раз, и еще много раз.
Этот, на мой взгляд, научный подход к жизни заключается в живом интересе к чужой
Так вот, в отношениях с собственными детьми, благодаря безусловной любви к ним, априори становишься ученым, готовым услышать правду о себе в частности и об устройстве мира в целом.
Да здравствуют дети! Именно они, как никто другой, помогают нам посмотреть на себя со стороны, увидеть и признать свои ошибки без стеснения и внутреннего сопротивления и, что самое важное, пробуждают желание и стремление стать лучше. А соответственно, дают нам силы и стимул сегодня стать умнее, чем мы были вчера.
Таким образом, они способствуют нашему обретению себя в новом качестве. И да, они всегда по-своему правы, особенно в своей неправоте.