Я уже перебрала все, что приходило мне в голову: и отвлекала, и уговаривала, и обманывала — не помогает. И память у него отличная — скажешь, что сделаешь через неделю, через неделю напоминает, а ведь ему только 4 года.
Первое, что необходимо сделать в подобной ситуации, это выработать единую тактику поведения с мужем. Нужно составить разговор, в ходе которого получится обсудить, что для каждого из вас приемлемо, а что нет позволить ребенку, где каждый из вас видит рамки ребенка, границы дозволенного. Затем ваши различные видения происходящего необходимо привести к единому знаменателю.
Например, вы оба считаете, что ребенок должен проводить за компьютером ограниченное количество времени — здесь вы солидарны. Но Вы полагаете, что ребенку такого возраста вполне достаточно двадцати минут, а супруг не видит проблемы в том, что ребенок проводит перед монитором пару часов. Такое разногласие на практике ведет к тому, что когда у ребенка заканчивается отведенное мамой время, он либо идет к папе за разрешением, либо начинает ныть маме так, чтобы слышал папа, который в конце концов не выдержит и выразительно посмотрит на маму, побуждая ее дать разрешение.
Затем на основе вашей общей воспитательной картины формируется свод правил, который затем доносится до ребенка. Можно продумать систему аргументов, которые будут помогать ребенку принять новые правила, а также хорошо бы подумать, чем ребенку занять высвободившиеся полтора часа свободного времени. Особенно трудно ребенку может быть первое время, поэтому было бы замечательно, если бы это время можно было провести совместно, играя в настольные игры, помогая маме печь пирог или помогая папе чинить полку в шкафу. Если просто ввести ограничения, не поставив перед ребенком конкретной новой задачи, он от нечего делать может вложить столько своих сил в нытье, что все, что происходило ранее в этом отношении, будет восприниматься, как несущественная, не стоящая внимания мелочь.
Важно обсудить новые правила заранее, до того, как возник регулируемый ими случай. Предположим, что ребенок не владеет этой информацией: его время закончилось, он привычно начинает ныть, обращаясь к папе, а мама ему злорадно говорит: «Теперь новое правило — за компьютером ты проводишь не более получаса». Слово «злорадно» здесь возникло неслучайно. Поскольку от нытья и необходимости поступаться своими желаниями все взрослые объективно устали, то сложившаяся ситуация неосознанно может восприниматься как своего рода реванш. В этом случае ребенок реагирует не на правило и не на содержательную часть высказывания взрослого, а на эмоциональную, и реагирует не менее эмоционально в ответ.
За один прием с таким пока еще маленьким ребенком лучше обсуждать одно правило. Тогда ребенку его легче усвоить. Обсуждение проводить лучше в момент, когда все спокойны, довольны и расслаблены. Можно подумать о вспомогательных вещах, которые помогут соблюдать это правило ребенку. Возвращаясь к тому же компьютерному времени, можно использовать таймер, который ребенок будет заводить своими руками.
Хорошо, если получится выработать отношение к происходящему, как к возможности обучения всей семьей. В семье сложилась неприятная модель отношений, нужно приложить усилия, для того, чтобы создать новую модель. «Мы не хотим больше слушать, как ноет наш сын, добиваясь своего». Если то, чего он хочет, допустимо и для мамы, и для папы, ребенок может это получить запросто без нытья. Если требование ребенка не вписывается в семейную воспитательную систему, то ребенку напоминают о правиле и предлагают альтернативу — другое интересное занятие взамен неприемлемого. Хорошо, когда слова взрослого звучат твердо, спокойно и уверенно, тогда они именно так и воспринимаются ребенком. Все эти обертоны речи взрослого могут придать уверенность в том, что он не одинок в своих требованиях и вторая половина, ответственная в той же мере за воспитание ребенка, полностью их разделяет.