Вы можете предпринять некоторые действия, способствующие уменьшению сложностей в ваших отношениях и способные помочь оздоровить ваш брак. Все, что для этого нужно, — это захотеть предпринять эти действия независимо от того, как будет реагировать ваш супруг и что он скажет. Пожалуйста, запомните: «Если то, что вы делаете, не работает, вы ничего не потеряете, пытаясь сделать предлагаемое мной, не так ли?»
Теперь давайте рассмотрим некоторые ловушки, в которые попадают супружеские пары, и что с этим делать.
1. Тоннельный обзор. Это смертельная ловушка. Она сильно ограничивает ваши возможности. В фокусе вашего внимания оказывается сиюминутная деталь, и вы рассматриваете ее как обоснование вашей точки зрения на всю Проблему или ситуацию. Вы возвращаетесь из загородной прогулки, в которую отправились, чтобы романтично провести время, и заявляете: «Мы все время ссорились». Но разве это правда? Поставьте вашу ссору на свое место, и вы сможете сказать: «Да, мы ссорились, но не все время, у нас были и радостные минуты». Расширьте свое видение! И дайте своему мужу знать, что вы видите и положительные моменты в вашей жизни.
2. Концентрация на негативном. Вы обращаете внимание только на отрицательное, и ваше отношение к супругу только критическое. Когда звучат положительные высказывания, вы их либо игнорируете, либо неправильно воспринимаете. По какой-то причине комментарии любящего, поддерживающего и вдохновляющего характера не регистрируются вами из-за тех моментов, когда супруг критиковал вас или проявлял к вам отрицательное отношение. Вы наделяете эти моменты огромной властью и используете их как гигантский ластик. Но вы можете изменить свое отношение и начать признавать, укреплять и выделять все позитивное. И пусть они стирают негативное. Выпишите все позитивное и благодарите своего супруга, когда он проявляет что-то положительное.
3. Персонализация. Попав в эту ловушку, вы судите своего супруга даже тогда, когда у вас нет на то оснований, и делаете вывод, что он старается причинить вам боль. Пожалуй, это тот момент, когда вы должны взять на себя 100% ответственности за ваши эмоции. Вы когда-нибудь говорили: «Мне больно, но я знаю, ты этого не хотел. Ты не мог сказать (сделать) это иначе»? Стоит попробовать этот метод.
4. Сверхобобщение. Это отличный способ создать полный хаос во взаимоотношениях в браке. Все, что надо сделать для этого, — это взять один-два случая и сделать вывод, что поведение вашего супруга, проявленное в тех случаях, является его нормой. Для такого сверхобобщения характерны такие фразы, как: «Он всегда меня критикует». Но вы можете избрать другой путь и прийти к разумному заключению: «Он не всегда меня критикует. Он воспитывает меня и, когда критикует, часто бывает прав, и я могу многому научиться у него».
5. Черно-белое мышление. Вы видите события в вашей жизни или поведение вашего супруга либо позитивным, либо негативным — никакой середины. Когда ваш муж ведет себя, на ваш взгляд, несовершенным образом, вы рассматриваете его поведение как полный провал. Ваши требования к нему суровы и непреклонны, и он, по-вашему, не должен ошибаться, ибо это сводит на нет все его положительные качества. Но, отдавая должное его заслугам и обращая меньше внимания на его отрицательные стороны, вы сможете принять его человеческую природу, равно как и свою.
6. Преувеличение. Здесь вы смотрите на своего партнера или ситуацию через увеличительное стекло. Вы можете сказать своему супругу: «Я не знаю, что делать с твоей грубостью, и ты никогда не изменишься». Вы считаете проблемы неразрешимыми, а также катастрофическими. А что произойдет, если вы решите признать наличие сложностей, но затем переместите фокус вашего внимания на их разрешение? Почему не облечь ваши желания в форму просьб и не поверить, что со временем ваш супруг услышит вас и ответит. Это работает намного лучше.
7. Ожидание худшего. Эта ловушка работает против вас в нескольких направлениях. Вы просто ждете, что ваш супруг ответит или отреагирует негативно. Вы от него ждете самого худшего, и все, что происходит, воспринимаете через это ощущение ожидания наихудшего. И конечно, вы это получите! Пессимизм окрашивает ваши предположения так, что вы получаете ожидаемое разочарование. Но если бы вы стали уязвимы и ждали бы от супруга лучшего, может быть, ваша вера в него помогла бы ему реагировать иначе.
8. Ярлыки. Похоже, мы все живем с ними. Но в браке многие ярлыки имеют негативный характер. Негативные ярлыки, вывешенные на поведении или качествах вашего супруга, навсегда отнесут его в разряд таких людей. Такие ярлыки, как «мямля», «ненадежный», «транжир» создают впечатление, что человек никогда не изменится. Он находится в плену у ярлыков. А почему не оценить его качества такими, какие они есть, признавая как положительное, так и отрицательное? Вам может не нравиться, что он говорит или делает, но его поведение не делает его мямлей или ненадежным! Дайте ему шанс стать иным!
9. Ощущения не есть факты. Слишком часто мы поддаемся иллюзии, что, если мы что-то ощущаем между собой и супругом, это есть факт. Мы сообщаем о своем чувстве, как о факте, так, например: «Я чувствую себя отверженной. Мой муж специально старается заставить меня почувствовать это» или «Я разозлилась. Мой муж намеренно делает все, чтобы рассердить меня». Чувства важны, и их нужно уметь выражать, но мы не должны из них делать выводы. Мы должны помнить, что мы ответственны за свои ощущения, независимо от того, как ведет себя супруг.
10. Читать чужие мысли. К сожалению, мы все время от времени считаем себя большими знатоками чужих мыслей. Особенно в браке мы часто убеждены в том, что знаем, во что верят наши супруги, знаем, что они думают и как поведут себя в данной ситуации. И свои ответы, действия и чувства мы основываем на этом убеждении. Но все дело в том, что никто не в состоянии читать чужие мысли. Обоснование нашего восприятия человека таким, каким он был и что он делал в прошлом, обрекает его на однообразную жизнь и невозможность перемен. Слушайте спутника жизни с раскрытыми глазами и с ожиданием, что услышите и обнаружите что-то новое.
11. Моралистическое мышление. Это насильственный способ контроля над супругом. Он отражается в таких словах, как: «Ты должен…» или «Тебе придется…». Это вера в свое знание, что является правильным для вас и для него тоже. Но это не сработает. Это не изменит вашего супруга и не привлечет его к вам. Но может оттолкнуть еще дальше от вас. Конечно, можно делать замечания, которые выказывают вашу точку зрения. Иногда мы все выражаем свое мнение, ожидая иного ответа или поведения от своего партнера, но решать, как поступить, должен он сам.
12. Негативизм. Одно из наиболее разрушительных качеств в семейных взаимоотношениях и даже во время ухаживания — это негативизм. Все, что один из супругов видит во взаимоотношениях, — это проблемы и отрицательные стороны жизни. Самая маленькая неприятность в течение дня разворачивает всю цепь негативных воспоминаний. Если до вечера все было хорошо, а вечером муж принес проблему, негативизм своим отрицательным воздействием окрашивает все позитивное, что было в тот день.
Изменения возможны только тогда, когда человек примет решение концентрировать свое внимание только на положительном и на этом строить все отношения. Негативное можно воспринимать как вызов и возможность, не так ли? И в любом случае вам выбирать. Вы поняли идею, заложенную в этом предложении? Она направлена к образу ваших мыслей, уберите все негативное, настройтесь на положительное. Это — ваше основание.
Я думаю, что вы и так знаете, что счастье в супружеской жизни в ваших руках. Тогда следует действовать — прямо сейчас. Успехов!