С другой стороны, современная женщина самостоятельна, самодостаточна и так далее, поэтому не обязана придерживаться кодекса пещерного домостроя, а имеет право на выбор, пусть даже и после заключения брака. А что, если муж «не тянет», разве стоит это терпеть? То есть обе стороны, состоящие в браке, имеют определенные — и весьма весомые — резоны, если не оправдывающие, то объясняющие измену.
Например, модно ссылаться на различия в темпераменте. Вполне разумно: если один из партнеров — лед, а второй — пламень, то костра не будет, разве что дрова слегка зашипят. Вывод: если одному секс нужен раз в неделю, а второму — несколько раз в день, то не удивительно, что приходится добирать недостающее на стороне.
Однако в подавляющем большинстве случаев с «добором» ситуация обусловлена вовсе не разницей в темпераментах. Как ни странно, но декларируемая разница по большей части является мифической, а не реальной. На самом же деле различия в потребностях в сексе имеют две основные причины: физиологическую и психологическую.
Физиологическая — если у человека что-то не в порядке со здоровьем (например, головная боль даже при мысли о сексе может быть обусловлена проблемами с сосудами), и это нужно попросту лечить, а не бежать «налево», рассуждая о разнице в темпераментах.
Психологическая причина чаще всего обусловлена воспитанием. Если ребенку с детства долбили, что секс — это плохо, грязно, некрасиво, секс нужен только для рождения ребенка и так далее, то не удивительно, что человек с таким воспитанием становится «льдом» в сексуальном плане. И это опять же лечится отнюдь не связями на стороне, а вполне конкретной работой психолога плюс любовью и пониманием супруга.
Но почему-то вместо любви и понимания, врачей и психологов, предпочитают связи на стороне, оправдывая свои действия различием темпераментов. Причем это не просто оправдание, а еще и обвинение супруга: он/она во всем виноват/виновата, если бы не было проблем в сексе, то не потребовалось бы идти «налево».
Еще один вариант объяснения связей на стороне: оживление отношений в браке.
Действительно, чем дольше длятся брачные отношения, тем меньше в них романтики — быт засасывает. Да и чувства становятся более спокойными, стабильными. А иногда так хочется испытать головокружительность влюбленности! И стабильность брака начинает представляться чем-то скучным, и хочется почувствовать крылья, вырастающие за спиной — а семья эти крылья упорно пытается подрезать с помощью каких-то бытовых проблем. В общем, нужна встряска — примерно такая же, как пыльному коврику. Постучал, значит, коврик выбивалкой, выбил пыль, и он уже — чистенький, прямо как новенький.
Но брак — не коврик, и пыль из него выбивалкой не выбить. И если проблемы некоторого охлаждения отношений в семье решать с помощью связей на стороне, то результат может получиться прямо противоположный — семейные отношения охладятся еще больше. Ведь все «крылатые» душевные порывы будут уходить на сторону. А в семье кто-то (партнер по браку, дети) не досчитается любви, нежности, ласки, той же романтики.
Правда, нередко получается так, что изменяющий супруг, напротив — становится в семье более нежным, более ласковым, более внимательным. Но это — не настоящее чувство любви. Это всего лишь попытка загладить свою вину. Ну и заодно — замаскировать наличие «левых» отношений (кто же заподозрит в измене, если партнер по браку нежен и внимателен?).
Не так редки случаи, когда в семье все в полном порядке, охлаждения между партнерами по браку не наблюдается, а один из супругов все равно стремится «налево». В основном это — банальный комплекс неполноценности. Таким образом человек доказывает сам себе, что он достоин любви, что он способен нравиться людям (особенно противоположному полу), что он востребован. Ножки у подобного комплекса растут из детства, и для того чтобы избавиться от него, требуется помощь психолога. Иначе измены так и будут продолжаться, а семья может оказаться на грани развала или даже вовсе распасться — и это при наличии взаимной любви супругов!
Бывает, что измена связана с тем, что один из супругов утратил былую привлекательность. К примеру, немало женщин, особенно после рождения ребенка, начинают меньше следить за собой, теряют былую стройность, перестают интересоваться всем, даже собственным мужем, перенося все свое внимание и любовь только на ребенка. И заброшенный муж начинает посматривать по сторонам.
Подобным грешат не только женщины. Мужчины тоже не слишком идеальны в этом плане: разбросанные ароматизирующие носки, небрежность в домашней одежде, небрежность по отношению к жене («Отстань, ты мне мешаешь отдыхать! Помолчи, я думаю! Не мешай смотреть телевизор!») и так далее. И женщина, потерпев некоторое время, тоже может начать искать утешения в «левых» отношениях.
Но решать семейные проблемы с помощью связей на стороне — порочная практика. Тем более что проблемы могут быть разрешены только в том месте, где они возникли. То есть проблему с отсутствием романтики в браке нужно решать в семье, а не добирать недостающую романтику в чужих постелях. Потому что от этого ведь романтические отношения в семью не возвращаются, зато приходит ложь и комплекс вины.
Проблему с утратой привлекательности партнера по браку тоже не решить, заведя интрижку на стороне — ведь дома все тот же, уже не слишком привлекательный партнер, и никакая любовница не добавит жене стройности, и никакой любовник не сделает мужа аккуратистом и не продвинет по службе (за исключением варианта, когда любовник — начальник мужа, но это уже другая история).
И даже в варианте, традиционно оправдываемом большинством (жена — стерва, гуляет, алкоголичка, наркоманка, неряха (нужное подчеркнуть), муж — пьет, бьет, гуляет, наркоман, скотина (нужное подчеркнуть)), наличие связи на стороне отнюдь не решает семейных проблем. К тому же, возникает вопрос: а женились/замуж выходили вы за кого? И если до брака это был вполне приличный человек, то куда все пропало после свадьбы? Не приложили ли и вы к этому руку? И не хотите ли вы исправить свои ошибки? А если не хотите или не можете, то чем же вам помогут «левые» утешения?
Оправдать можно все. В том числе и «левые» прогулки от семейного очага. Многие даже хвастаются своими подвигами перед друзьями и знакомыми. И те даже завидуют: ну и что, что у него жена — лахудра, зато любовница — как с картинки в модном журнале; или — вот же повезло бабе, и муж хороший, и любовник на руках носит!
Но скажите, а как насчет познакомить детей со своей любовницей-картинкой? Или с любовником, который на руках носит? Причем не просто «это мой знакомый/знакомая, коллега по работе», а с объяснением, какие именно отношения вас связывают? А вот жена — та самая, лахудра, гладит ваши рубашки, и вам не доставляет неловкости в этой, выглаженной женой-лахудрой рубашке изображать перед любовницей безупречного джентльмена? Или демонстрировать свою привлекательность перед любовником в одежде, купленной на деньги любящего мужа?
То, что «хороший левак оживляет брак» — это миф, попытка оправдания. Связь на стороне — это всегда ложь, а с помощью лжи никогда ничего хорошего не строилось. Ложь не созидает, это — разрушение. За исключением того, что называют «ложь во спасение», но это совершенно другой случай.
И давайте быть откровенными: связь на стороне — это не оживление брака, не решение семейных проблем, а всего лишь личное развлечение. А с точки зрения семьи — жучок, подтачивающий дерево, паразит, вызывающий болезни. А с паразитами нужно бороться.