Однако не все оказывается так просто: какие именно слова считать поддерживающими — здесь часто возникают разночтения и подмена смысла. Однако есть устойчивый показатель того, что родитель делает все верно, — это благодарность ребенка. Любые другие реакции — показатель сбоя в отношениях.
«Сын очень странно реагирует на мою поддержку и ободрение, — жалуется мама второклассника. — Такие разговоры почти всегда заканчиваются слезами и отказом продолжать начатое дело. Например, сын получает тройку, приходит домой грустный.
Я ему говорю, мягко, не ругаю: «Надо стараться!»
Он отвечает сразу с вызовом: «Я старался!»
Я не реагирую на его вызов: «Ну, раз три получил, значит, недостаточно старался».
Сын: «Я не могу… У меня не получается».
Я: «Что тебе мешает?»
Сын: «Меня Антон весь урок смешил. Я не мог из-за этого сосредоточиться».
Я: «Это проще всего вину свалить на кого-то другого. Надо самому отвечать за свои действия».
Сын ничего не говорит, начинает плакать. Я начинаю сердиться, не успокаиваю его поэтому. Как еще его поддерживать?"
Приведенный разговор мамы с сыном хорошо иллюстрирует, к сожалению, типичные подмены смысла, где результатом общения становится не поддержка ребенка в сложной для него психологически ситуации, а нечто другое.
Разберем, какой вклад делает каждая «поддерживающая» фраза в конечный результат — слезы ребенка.
Итак, ребенок ошибается, получает отметку ниже ожидаемой. Он расстроен, приходит домой. Мама его не ругает, но говорит: надо стараться! Что означает эта фраза для ребенка?
Мама считает, что сын не приложил достаточного количества усилий для достижения необходимого результата. Следовательно, ребенку плохо, и мама на это состояние накладывает обвинение в несоответствующем усердии.
Ребенок протестует: я старался! Мама разбивает его сопротивление железным аргументом, апеллируя к результату. Теперь ребенок ни себе, ни маме не может доказать, что усилия он прикладывал.
Далее мальчик расписывается в своей полной несостоятельности: я не могу… Здесь мама дает сыну провоцирующую возможность снять с себя вину за происходящее. Однако это возможность именно провоцирующая, так как уже в следующей реплике мама возвращает сыну вину в двойном объеме. В двойном за то, что переложил ответственность на внешние обстоятельства — хотя именно мамин вопрос (что мешает?) подтолкнул сына к ответу, за который ему пришлось поплатиться.
От бессилия, от нежелания попадаться в ловушки, расставленные мамой, мальчик уходит в плач. Может быть, теперь, видя его неподдельное горе, мама его пожалеет и поддержит?
Нет. Мама, видя слезы, считает сына мягкотелым и раздражается: я его поддерживаю-поддерживаю, а он этого не ценит — ревет. А ведь могла бы и наказать за низкие отметки.
При таком подходе мама начинает восприниматься коварным монстром. Однако по сути это не так, мама поддерживает сына так, как умеет. Или так, как поддерживали ее саму в детстве. На уровне чувств воспоминаний не осталось, нет ощущений от этих слов, остались только сами слова: надо стараться!
Встать на место ребенка в такой ситуации довольно легко. Можно представить, как муж, пробуя ужин, хмурится и говорит: «Котлеты сегодня не удались! Надо лучше стараться!»
Сразу возникает ощущение чинимой несправедливости: ведь могла бы просидеть за сериалом, а на ужин сварить магазинных пельменей, но я сделала котлеты, я старалась…
А далее можно повторить весь диалог мамы с сыном лишь с незначительными изменениями. Неприятная картинка получается.
Подводя итоги, можно сказать следующее: расхожие воспитательные штампы (надо стараться!) не выполняют поддерживающей функции.
У них другая задача, как и у всех фраз, начинающихся со слова «надо», — чаще всего это контроль и указание на ошибку. В данной ситуации (и в ей подобных) это избыточно, ребенок и так расстроен.
Если взглянуть на происходящее глазами ребенка, поддерживающие слова найти значительно легче. Что хотелось бы услышать от супруга в случае не вполне удавшихся котлет? Да, что угодно, но не поучительное: «Надо стараться!»