Вы приходите домой с работы, как всегда усталость велика, а желание приготовить вашему суженому котлетку по-киевски практически равно нулю.
И тут раздается телефонный звонок. Звонит «мамочка». Ваш любимый подлетает к телефону: «Алло, да, привет, мама… Нет, еще не поел, она (Ха!) только что пришла… Возможно, приготовит что-нибудь… ну ничего страшного, я сегодня на завтрак съел „чудо-творожок“… перетерплю голод… мне не привыкать… Прийти на ужин к тебе? Сейчас буду!». Вы, конечно же, подслушиваете, и кровь уже начала закипать, а муж в это время с непринужденной улыбкой зовет вас к мамке на ужин, перечисляя блюда, которые (каждый день!) она готовит для папки.
Ваша первая реакция? 1. Начистить хохотальник мужу. 2. Полить обильным матом всю его семью. 3. Прочесть длинную лекцию о вреде позднего приема пищи.
Ни в коем случае! Как это ни печально, придется тащиться на ужин. Во-первых, не будем доставлять свекрухе радость своим отсутствием. Это неслыханная роскошь. Во-вторых, время, проведенное твоим мужем в гостях у мамы, прямо пропорционально количеству гнусностей в твой адрес, слетевших с ее чуть подернутых ухмылкой губ. Так что соберите волю в кулак и идите. Можно посмотреть на это дело с другой стороны: и покушаете на халяву, и при удачном раскладе сможете хорошенько подпортить ее душевный настрой.
Итак, вы уже в гостях. Трогательные поцелуи в щечку и заверения в вечном почтении позади… И вот вы сидите за столом во всеоружии. Свекруха разливает суп по тарелкам и, как бы невзначай, теребя сынулю по подбородку, замечает: «Ох, и похудел же ты за последние n лет (n — число лет с момента регистрации вашего брака)».
«Ой, а вы знаете, мы после шести не едим, у нас диета такая. И сразу чувствовать себя начали лучше, не так ли, золотой?»
Пока ваш золотой мямлит что-то вроде «Не знаю, как лучше, но желудок по ночам сводит так, что мама не горюй!», вы быстро и громко продолжаете, мол, и вам надо на диету садиться, а не ночами тут чревоугодничать. Для данного случая хорошо подойдут фразы: «Суп очень вкусный, только на мясном бульоне уже никто не готовит, слишком много холестерина», или «Фаршированные перцы просто изумительные, вы специально в фарш не добавляете мяса? Это правильно, стоит подумать, не стать ли вегетарианкой».
Потом можно завести пространную беседу про то, как вы устаете на работе и про то, что муж у Юльки к ее приходу готовит ужин из семнадцати блюд. (Хотя Юлька-то так себе, блондиночка крашенная, ничего особенного.) А у Женьки муж очень много зарабатывает и приезжает за ней на ауди (А8, 2008 года выпуска, темно-синего цвета, 45 тысяч долларов), а потом везет ее ужинать в ресторан…
Да. И самое главное, не забудьте ввернуть, как поедете на выходные к твоим родителям, с пространным рассказом о том, что твой муж — такая душка — обожает тещу до такой степени, что готов ездить к ним каждый день и вообще… (вообще придумайте сами в зависимости от обстоятельств). И все это мягким ненавязчивым голосом, с приятной улыбкой обманутой невесты. Понимания в ее глазах вы не найдете никогда (и почему именно ее милому, такому доброму и отзывчивому сынуле досталась эта хапуга и интриганка), но позлить свекровь — дело приятное и зачастую приносящее удовлетворение.
Еще не забудьте в самый разгар родительской беседы с сыном сказать: «Дорогой, уже поздно, а нам рано вставать — пойдем домой, любимый». Чтобы знали, что сын им больше не принадлежит, а находится целиком и полностью в твоих цепких лапках. И уж тем более, чтобы понимали: его общение со своими родителями зависит только от твоего желания и от их к тебе хорошего отношения…
Ну, на первый раз довольно гадостей. Возвращайтесь домой с чувством выполненного долга, не забывая при этом жаловаться на изжогу и боль в желудке после «великолепного» застолья.