Часто родители выражают свою любовь к ребёнку через одаривание: они покупают ему игрушки,
Ребёнок же смотрит на такую связь своих желаний и родительских действий под иным углом, потому что понимает любовь родителей по-другому.
Для ребёнка любовь родителей заключается, в первую очередь, в тактильных ощущениях. Ему важно, как часто мама и папа его обнимают, берут на руки, прижимают к себе, целуют. Также важно, сколько времени родители проводят с ним (мама со мной играет, гуляет, потому что любит меня, потому что я для неё важен).
Научное исследование показало, что ребенка нужно обнимать минимум 8 раз в день. Семейный психотерапевт, доктор психологических наук Вирджиния Сатир сказала:
«Нам нужно обниматься как минимум 4 раза в день для выживания, 8 — чтобы сохранить активную жизнь и 12 — чтобы расти и развиваться».
Получается, ребёнка нужно обнимать не менее 12 раз в день. Это то количество объятий, которое необходимо для развития здоровой и психологически устойчивой личности.
Вернемся к покупкам. Как ребёнок понимает ситуацию, когда ему покупают всё, что он захочет? (Особенно, если родителям приходится много работать и нет возможности достаточно времени проводить с малышом.)
Ребёнок думает: «Родители меня не любят. Они со мной не играют, но, чтобы меня не обидеть, покупают мне игрушки. Конечно, новая кукла красивая, но играть с мамой — лучше».
Каждая новая покупка радует малыша просто как подарок, даже дает короткий дофамин, но она не является для него признаком родительской любви.
Кроме того, в этом кроется очень сложная ловушка, которая захлопнется, когда ребёнок вырастет. Я говорю о пути от желания до результата. Рассмотрим два варианта.
1. Ребенок что-то просит, например, игрушку. Хорошо, родитель реализует его желание. Что фиксирует мозг ребёнка? Я хочу, родитель делает. Значит, все мои желания осуществляются через родителя.
В такой ситуации со временем может пройти необходимость обниматься, достаточно того, что родители являются «реализаторами» «хотелок». Формула простая: всё, что я хочу, я получу через родителей.
2. Ребёнок хочет игрушку, но родитель предлагает ему самому что-то сделать для достижения цели. Например, на полке шкафа лежит погремушка. Малыш просит её, хочет, чтобы родители ему погремушку дали. Но родители не дают, а предлагают взять самостоятельно.
Ребёнок не может дотянуться до высокой полки. Он придвигает стул. Залезает на него и со стула достает погремушку. (Родитель смотрит и заботится о безопасности малыша в это время.) Погремушка в руках. Двойной дофамин: за то, что получил то, что хотел, и за то, что добился этого сам.
А теперь давайте поразмышляем, кому из этих двух детей во взрослой самостоятельной жизни будет легче добиваться своих целей? Уверена, что ответ вы знаете.
Вот ещё один факт того, что ребенок воспринимает родительскую любовь через тепло и объятия.
Ученый, член многочисленных научных и психологических ассоциаций, Гарри Харлоу серией проведённых экспериментов (в 60-х годах прошлого века), продемонстрировал мощную силу любви и разрушительное воздействие её отсутствия. Эксперимент назывался «Сила любви» и был разделен на несколько этапов.
В эксперименте участвовал детеныш обезьяны, которому предложи два макета мамы: маму кормящую и маму, дающую тепло. В макет кормящей мамы была вставлена бутылка с молоком так, чтобы младенец, усевшись на него, мог поесть. Второй макет был обернут мягким материалом и изнутри нагревался, когда малыш на него садился. Настоящей мамой он считал мягкую и теплую.
Из первого этапа эксперимента можно сделать вывод, что та фигура, которая дает тепло, гораздо важнее, чем та, которая дает еду.
Конечно, потребность в еде — это одна из базовых потребностей человека, но для ребёнка она не является тождественной родительской любви. Накормить ребенка может няня, воспитательница детского дома, соседка, которую попросили родители присмотреть за ребенком.
Вы знаете, как привязывается к воспитательнице ребёнок, стоит ей его просто приласкать, погладить по голове? Он путает такую ласку воспитательницы с любовью. Для него именно так выражается любовь. Я знаю об этом из собственного педагогического опыта.
Вот такой парадокс получается.
- Для родителей: покупка подарка ребёнку = символ любви. Покупаю всё, что он хочет — значит, люблю.
- Для ребенка: новая покупка = символ нелюбви. Любит — значит, обнимает, целует, восхищается, хвалит, поддерживает и, главное, слышит мои потребности, понимает меня, верит мне. Именно поэтому со всеми своими страхами, обидами, тревогами ребёнок идет к родителям.
Если вы хотите вырастить уверенного в себе, активного, самостоятельного, умеющего в будущем добиваться поставленных целей ребёнка, любите его, показывайте ему это, доносите на понятном ему языке. Тогда вы сделаете и своего малыша счастливым, и себе доставите удовольствие гордиться своим ребёнком.