Афедрон ты жирный свой
Подтираешь коленкором,
Я же грешную дыру
Не балую детской модой,
И Хвостова жесткой одой
Хоть и морщуся, но тру.
Коленкором подтирался государь, мягкой такой хэбэшечкой. Августейшие попки подтирали при французском дворе вообще кружевами исключительно. Специально обученный персонал нарезал мягкие тряпочки для услады царственных задов. Известен случай, когда вельможа замешкался подать Петру Первому подтиралку, за что Петр сорвал с вельможи парик и им же подтерся. А не зевай.
А простой народ наводил гигиену чем попало. Та же Татьяна пушкинская:
Пупок чернеет сквозь рубашку
Наружу титька — милый вид!
Татьяна мнет в руке бумажку,
Зане живот у ней болит!
Она затем поутру встала
При бледных месяца лучах
И на подтирку изорвала
Конечно, «Невский Альманах».
В США не было «Невского Альманаха», зато был очень популярный в народе «Альманах фермера» ровно в сто страничек на мягкой бумаге. И даже дырочка была в том Альманахе, чтобы удобно было его в кабинете задумчивости повесить. Годился для гигиенических целей и каталог фирмы Сирс, но ребята из Сирса плохо знали маркетинг: стали выпускать свой проспект на приличной глянцевой бумаге и продажи упали вконец.
Вся история нашей цивилизации — это история эволюции подтирочного материала от камней, ракушек, травы, скорлупок кокосов, створок моллюсков, листьев, початков кукурузы до современной туалетной бумаги, которую в европах стыдливо называли
Чем только люди не подтирались: эскимосы снегом и мхом, на Гавайях — кокосами, арабы сначала камушками или комьями земли, а потом уж водичкой, индусы просто левой рукой, французы (если судить по Гаргантюа) недельными утятами, древние греки-римляне — мокрой губкой, насаженной на палку.
И первыми, конечно, как всегда китайцы — именно они изобрели прообраз туалетной ткани из шелка: императорская семья использовала шелковые платки размером метр на метр в количестве 720 штук в год. В России подтирочный материал появился 14 веков спустя, при Алексее Михайловиче.
Но не для всех, а для знати только.
Большой вклад в развитие подтирочной индустрии внесли бумажные средства массовой информации: газеты, журналы, листовки, афиши и прочая пропагандистская продукция. В до-бигудевую эру в СССР газетных изданий было не так много: центральные газеты «Правда», «Известия» зачитывались в туалетах до дыр прежде чем быть употребленными по назначению. Это способствовало высокому идеологическому уровню советского населения и укреплению социалистического строя на шестой части суши.
Народ беззлобно шутил:
— Доктор, у меня что-то в заднем проходе шуршит.
— Да газета это!
— Правда?
— Нет, «Известия»!
Конечно, вожди не могли подтираться собственными портретами. Вы можете себе представить, чтобы товарищ Сталин подтерся всем «политбюром»? Ужас какой-то. Поэтому товарищ Сталин развязал финскую войну: знал он, что еще в царские времена финны уже поставляли в империю свою туалетную бумагу — был у них заводик в Светогорске. И товарищ Сталин заводик туалетный оттяпал по репарациям. Но даже гений товарища Берии не смог запустить оборудования. С 1940-го по 1947 год возюкались, но так и не смогли наладить. «Товарищ Берия не оправдал доверия».
И лишь в 1968 году СССР удалось купить у англичан две линии по производству туалетной бумаги. Смонтировали эти линии сами англичане на базе Сясьского ЦБК в Ленинградской области, и… (запомним навсегда эту дату — день рождения отечественной туалетной бумаги!) 3 ноября 1969 года первая в СССР туалетная бумажка побежала с конвейера. Сначала народ недоверчиво отнесся к новому изделию, но понемножку начал входить во вкус и…
случилось неизбежное: народ потерял идеологический энтузиазм — ни «Правду», в которой не было известий, ни «Известия», в которых не было правды, население уже не пускало на подтирки, и, следовательно, не читало, идеологический уровень его резко упал, а тут еще диссиденты всякие появились после ввода войск в Чехию, а там отказники пошли по приемным шалить, там самолетное дело, там ссылки-высылки, Бродский и прочие войновичи… Вот что наделала туалетная бумага! Просто идеологическая диверсия. Проглядели, однако…
Правительство резко сократило выпуск бумаги, заветные бигуди так же резко стали дефицитным товаром, ими торговали из-под полы, ограничивали отпуск в одни руки на душу населения… (Простите, на попу населения.) Но было поздно. Люди уже посмотрели в лицо социализма с человеческим лицом. Новая жизнь советских людей была наполнена новым смыслом: достать! и чтобы было не хуже, чем у людей! Туалетная бумага встала в один ряд с твердой колбаской, черной икрой, телевизором «Рубин», жигуленком и дачей в садоводстве.
Вообще-то, туалетной бумагой сегодня пользуются всего 30% населения нашей планеты. Где-то еще можно строить социализм на газетах. Или не строить. Но уж те, кто пользуются, те с размахом. Наука подсчитала, что за один «присест» человек расходует 8,6 листов рулона,
В среднем человек посещает туалет 6 раз в день и проводит там 47 минут в сутки. А за всю свою жизнь мужчина проведет в туалете 25 месяцев, а женщина 32 месяца — ах, сколько идеологически правильных газет можно было бы прочитать!
Во всем мире 5000 заводов производят туалетную бумагу со скоростью 2,7 рулона в секунду. Всего 30,6 триллионов рулонов в год! В деньгах — мы потребляем этой бумаги на 80% больше, чем соли, на 63% больше, чем молока. Причем употребляем ее не только по прямому назначению: из бумаги мастерят свадебные платья, игрушки, поделки, макраме. А американские войска в 1991 году во время операции «Буря в пустыне» использовали туалетную бумагу для камуфляжной маскировки своих танков. А что? Вполне.
У туалетной бумаги вообще славная боевая история: в 1944 году во время Второй мировой американское правительство представило компанию Кимберли-Кларк к награде за патриотизм — эта компания поставляла туалетную бумагу американским солдатам на фронт.
И все же! И все же всему хорошему приходит конец. Как древний Соломон сказал: и это пройдет. Японцы уже вовсю внедряют безбумажные туалеты. Значит, скоро и до нас дойдет. Скажется ли это на том, что наши туалетные комнаты перестанут быть кабинетами покоя и уединения, не превратится ли наш интимный процесс в фаст-фуд наоборот…
А пока нас не настигла эта лавина гигиенической компьютеризации, приятного всем уединения и задумчивости. А вообще, товарищ, читай срок реализации — спасешь дерево!